FÜHRER-SCHEIN!
Ah, du sprichst Deutsch..!? Dieses lustige YouTube-Video wird mir öfter mal auf iPhones vorgespielt: Ein Brite in Trenchcoat nuschelt: “Butterfly“. Ein Junge mit Mexikanerhut raspelt ein heissblütiges: “Mariposa“. Eine Französin mit neckischem Béret singt: “Papillon“. Ein tätowierter Italiener: “Farfallo“. Dann bellt ein Deutscher in Krachlederner und Münchner Trachtenhut: “SCHMETTER-LING!“.
Dann geht dasselbe Übersetzungs-Spielchen weiter mit anderen sinnlichen Deutschvokabeln wie “Ambulance, Ambulance, KRANKEN-WAGEN!” oder “Sex, Sexe, Sesso, GESCHLECHTS-VERKEHR!”
Mein Vorschlag für eine Fortsetzung des Videos, aus aktuellem Anlass: “Licence, Permis, FÜHRER-SCHEIN!“. Ich musste Sonntag zur Fahrprüfung.
Ich musste für einen Tag die hier herrschende Verkehrskultur des “Das-geht-auch-schneller” ablegen. In meiner vorbereitenden Fahrstunde hatte ich zwei Fragen, die mir in den zwei Jahren niemand beantworten konnte: Was ist die Höchstgeschwindigkeit? (Gibt es das? Im speziellen innerorts, ausserorts und auf der AUTO-BAHN?) Und: Gibt es sowas wie Rechtsvortritt? (Nein, sagte der Fahrlehrer, und verstand die Frage nicht, eine Seite der Kreuzung hat immer ein Strassenschild.)
Ich musste auf der Strasse beweisen, dass ich meinen Führerschein nicht wie der Russe bei einem korrupten Beamten gekauft hatte, sondern dass ich mir das Recht zum Lenken eines Fahrzeugs in Lektionen und Fahrstunden in meinem Heimatland redlich erarbeitet hatte.
Der Taxifahrer, der mich an dem Tag zum Misrad HaRishui brachte –Hebräisch für FÜHRERSCHEIN-MELDESTELLE! – hatte auch nur Verkehrsregeln im Kopf. Er schilderte mir in den 15 Minuten Fahrt, wie sehr Araber und Nazis auf Sex mit jüdischen Frauen stehen. Er wechselte ohne Atem zu holen zwischen schwärmerisch aufgegeilt („Schau mal diese heisse Braut dort drüben! Ich verstehe die Araber schon!“) und angewiderter Empörung über die Nazis und Mörderaraber, die ob der heissen jüdischen Bräute ihre Überzeugungen verraten.
Ich glaube, er wollte mit seiner feurigen Rede sein weltmännisches Verständnis für meinen Liebes-Umzug nach Israel ausdrücken. Nicht dass ich Araber oder Nazi wäre, aber: Alle Männer lieben sexy Jüdinnen.
Der Experte stieg zu mir ins Auto ohne mich anzuschauen, alles was er in den 2 Minuten sagte war: Smola (nach links), yamina (nach rechts), smola (nach links), smola (nach links). Dann kletterte er wieder aus dem Subaru Rallyewagen ohne mich anzuschauen. Mein Fahrlehrer sagte, es wird schon gut sein.
Dann wartete ich mit Los-Nummer 934 eine gute Stunde auf die Schalterbeamtin.
Jetzt kann ich legal Auto fahren. Wenn ich allerdings Innerorts die 50 fahre wie in der Prüfung, werde ich irgendwann von der Strasse geschoben. Vorschriften sind bestenfalls Anhaltspunkt hier. Es liegt mehr drin hier.
Hier der Link zum Deutsch-Video: http://www.youtube.com/watch?v=ZlATOHGj9EY